BON ANNIVERSAIRE, DUCHESSE !

Merci pour vos voeux. 

Merci JLK !  

- Nénesse, enlève cette perruque, t'es ridicule avec ça sur le crâne...
- Faites silence, madame. Laissez-moi écouter mon air de clavecin préféré.
  Putain, comment qu'il tricote, le rital ! Euh, pardon, ma chère : quel doigté
  que celui de notre virtuose transalpin ! Et quelles ornementations hardies !
  Ah ! C'est grisant comme ce marsala dont je boirais volontiers une autre
  carafe...
- C'est la troisième, j'te signale.
- Certes, amore mio. Mais voyez-vous, si la musique aiguise mes sens, elle
  a aussi le singulier pouvoir de décupler ma soif. J'ai donc de la marge.
  
  https://m.youtube.com/watch?v=ZhDNtgzpZV0

NENESSE
    
De plus je dois me mettre dans la peau de mon futur rot. Euh, rôle. M'imbiber du personnage central de la scène à L'Accordéon.
                                       

                                        SOSSO
Précise please.
 
                                      NENESSE (se gratouillant la kopf d'un air important)

J'suis géné de t'avouer que j'ai dégoté un taf à France Non Travail. Un rôle quoi. Pas secondaire noonnon...

                                     SOSSO

Ah ouiche. Balai chiotte au vécé du théâtre ? Pask'avec ta ruquepé, j'ai idée que ça l'fera...

                                    NENESSE (levant les yeux aux ciel avec un soupir à feindre larme)

Sois pas jalouse ma bichette. T'es même invitée à la Première de la pièce : "La literie de la Montespan de Mortemart".
                                    SOSSO (visiblement exaspérée)

Encore une histoire de fesses royales ? La barbe ! Et ton personnage ? Le lit qui bouge de la patronne ? T'es bien payé j'espère, paske comme ridicule... 

                                   NENESSE

Du tout c'est ménévole. J'suis un pur esprit spirite intello au grand coeur mouè. Je serai le souffleur des acteurs. S'la revient à la mode paraît.

                                    SOSSO (éclatant d'un sardonique rire de sardine)

..........Ils vont tous s'évalouir sur la scène dès que t'vas leur souffler ton haleine avinée........... 

                                   NENESSE

Du tout. J'ai prévu le coup. Dès ce soir je siphone de la Quézac. Et des infusions de plantigrades bio.

                                  SOSSO

Ben voyons. Et mon cul c'est du nuggets...

INDEPENDENCE LYDIE

Pour un mime défunt


Le mime qui repose
Sur ce blanc lit-là
Nous répétait : "L'art ose !"
Et le mime osa.

Un petit vieux courbé par les ans met son bulletin dans l'urne. La préposée : "A voûté !"

Papy Schnock va roter. A voté !
Il y est allé en hémicycle à roulettes.

Un homme très petit auquel il manque un œil, une oreille, un bras et les deux jambes glisse difficilement son bulletin de vote dans l’urne. L’assesseur : “Avorté !”

Un provocateur a mis un billet de 100e dans l'enveloppe de l'urne. L'assesseur l'a gardé. Tu m'étonnes !

En tout cas on respire mieux, ce souère... Duchesse, considérant les évènements récents et vostre nouveau statut de vieille guimbarde sexa, 
vous estes exceptionnellement autorisée par la Modérati-on à péter comme asne dessanglé, et ce jusque la fin du jour.
J'ai dict.

https://youtu.be/F7AtMmPXWuQ?si=UvBwHQApMDTxRUBf

Comprenne qui pourra...

Joyeux anniversaire !