Vacances au fond de la mine

SUITE ?

Pour visiter l'ancienne mine de charbon, il faut un guide. Le but secret professionnel du guide polyglotte avec une glotte qui glougloute tant y se la pète, étant de guider les étrangers en chenilles processionnaires afin de les faire descendre en premier lieu par un vétuste ascenseur en plate-forme branlante genre plate-forme pétrolière en mer mais là c'est point en mer, c'est en sous-sol. Mélodie en sous-sol quoi. Sans Delon ni le père Gabin et sans mélodie mais en souterrain ; donc l'idée de base première demeure et suit sa logique si vous suivez bien les gens. 
Quand faut y aller faut y aller. O hisse les saussisses tout le monde descend là-dedans...
"Là c'est encore rigolo" dit le guide qui les guide et qui se la pète." Mais après... Tension ! Attention ! C'est plus un film là les gens. C'est moche...Moche... Noirsicot et bas de plafond... Brrr..."
Le guide touristique économique multilinguiste dut traduire : "Brrr" en plusieurs dialectes. Ce qui, par exemple, donnait : HALTE en Boche...

C'est vous, Duch' ?

"C'est kik ka crié Halte ? 
- Berdealors ! la lumière est en train de péter les gars !
- Hep là le guide de mes deux ? Keski se passe ici-bas ?
- Y s'appelle comment le con de guide ?
-Dededidodu dedédidonc doucdoc... Di... did.... Didier ! Y se nomine Didier le guide. Dididi...Didier...
- Bon ça va le bègue. T'as gueule. Où qu'elle est l'Américaine ?
- Pourquoik ?
- J'suis payé pour veiller sur elle. Sans ça..."
Ennéfé, la générateur luminescent venait de claquer laissant les touristes touristants dans une angoisse existentielle amère et éphémère.
"Aachtung ! On y voit aussi clair que dans la bande velpeau de Gaza après un faux couvre-feu sioniste.
-Didier Didier DIDIER ! Montre-toi bordel ! 
- Tension ! Le monte-plat humain est en train de tomber en panne de jus. Mamamia !
 - Criiii...Hi....Hanhan han oui non oui non aha ahi han ... Au s'cours !
-C'est pas possible qui profite de la panne de l'ascenseur pour baiser ?"
Hélas, ce n'était point un couple en rut qui émettait ces sinistres onomatopées,mais les poulies de l'ascenseur de la mine, subitement bloquées.
Soudain, un gémissement monta de l'abîme du dessous - pas du dessus- mais du dessous.
Le Rital se pencha pour voir un peu.
C'était Didier accroché au bastringage d'une main, les jambes raide dans le trou béant, qui cherchait à remonter depuis taleure pendant que les gonzes se chamaillaient. 
Il avait dérapé sur une peau de chamois égarée dans cette sombritude subite.

Hello Duch' ! How are you, my friend ? You are the Américaine of the story ?

Vaamm ! Flashh ! D'un geste balèze et calculé, l'Italien venait d'empoigner ce con de Didier par son futal, afin de le soulever dans les airs et le jeter in extremis sur la plate-forme d'où zieutaient les autres. 
Sauvé par le gong. 
"Je suis Rital et je le reste dans la parole et dans le geste.
- Bon euh bon. Merci Monsieur Umberto Ravi-au-lit. Sans vous c'était la chute finale.
- Ritorno all'albergo.
-Un uomo stanco."

Lydie, vos 5 sujets vont être fondus en un seul, sous lequel vous pourrez poursuivre votre histoire...

Monsieur, Vous serez bien aimable de ne pas me nommer : "Lydie" car mon prénom est Philippe. Phillipe Branquignol. 
Cordialement. PB

Bien Monsieur Branquignol. Pardonnez cette méprise.

On avait récupéré de con de Didier, mais la panne durait. 
En bon chef de guerre réactif, illico remis de ses émotions mortifères, icelui eut la présence d'esprit spirite de demander à la cantonnade si quelqu'un dans le troupeau aurait par hasard une putain de lampe électrique qu'on y voye un peu.
Aussitôt une armée de I-Phone 5G se dressèrent au garde à vous. 
"Mais nan. Mais nan ! Une bête lampe de poche, j'ai dit. De toute façon y'a  point de réseau au fond du trou. Enfin à la moitié. On est coincé à la moitié de c'te trou du luc de mes deux les amis. Au cas où... Je précise avec précision.
-Did ! Did ! Chef ? J'ai une fonction lampe torche intégrée dans mon Aîephone. 
- Ah. Merci. Enfin un intelligent par ici."

"L'intelligent" c'était le bègue qui du coup ne bégayait plus.
Etonnant, non ?

Quelle aventure !

"Quelle aventure !" soupira le gros Canadien assis boudeur dans un coin.
 Enfin en causant de "coin", faut le dire vite. Tu parles... Cet ascenseur de mine de fond ressemble à un ring de boxe des années trente pendu dans un trou de basse fosse. Faut s'accrocher quoi. 
Mais tous avaient envie de s'accrocher.
Ils étaient assez nazes pour aimer la vie.
Forcément = le touriste aime la vie. C'est même sl'a qui le caractérise.

MAIS ne restez plus à la porte, Monsieur Branquignol !
Entrez donc et prenez vos aises !

Très honoré de votre invitation Monsieur de La Biture. Mais j'aime bien les paillassons. On s'y essuie les pieds. Au plaisir.

Bien bon hum euh huuh dia ! Rassemblons nos rats de cale et nos bois-sans-soif. Nous allons passer en revue la joyeuse bande de gais lurons joyeux et gais qui s'engouffra dans ce gouffre pour passer une fin d'été riche en rebondissements.
Le Bègue (Nicolas et comptable).
Les Canadiens (le fils adoptif et sa mère adoptive -pétés de thunes ils sont -).
Le guide touristique qui se la pète (Didier - enfin dit Didier nous verrons cela plus tard-).
Umberto l'Italien (plus ou moins mafieux qui a de gros bras, une grosse qu... genre Rocco Z. son idole, qui est Rital et qui le reste).
L'américaine Roza Lincoln (104 kg pour un mètre soixante-quinze).
French Kiss la petite Française craquante et chiante.
Bobby le Belge qui est garde du corps de Roza et chatouilleux style soupe au lait faut se méfier...
Bref.
Coincés sur la plateforme de feu Etienne Lantier (que Dieu ait son âme), il y a huit personnes.

A SUIVRE

Un seul sujet pour votre aventure en sous-sol, Monsieur Branquignol, c'est mieux pour tout le monde.

Mais oui. Mais oui. On dit ça... Certains aimeraient tant être dans mon trip...
 "Certains l'aiment chaud "...

Et si tu fermais le trou à merde qui sert d'exutoire à tes rancœurs pour laisser passer le souffle du Dragon Bleu Canard WC ?

Jocelyne Branquignol, fille adoptive à son insu.

Prenez ça comme un avertissement, Monsieur Branquignol, sachant qu'il y en aura peut-être un deuxième, mais sûrement pas trois.

C'est "gynécée" et "eunuques", espèce d'inculte à deux balles ! Faut retourner conjuguer avec les CP au lieu de voler le dico de Tante Monique pour recopier des mots dont on a aucune idée du sens (oxymorique sylleptique, sémantique).

Martin Branquignol, cousin par mésalliance

Hi hi hi hi ....Comme dirait Voltaire. Suis triso et asperger cher Martine. J'adore votre prose. Le CP ? Connaît pas ma douce. Tu sais que je t'aime toi... 
Amitiés.
Phil.


P.S.= Je t'offre la paronomase du coeur chère aux poètes = "Amantes sunt amentes."  Tension ma poule, c'est du latin (le 4ème le Cicéronien le meilleur)...

MESSAGE OFFICIEL A MONSIEUR THIERRY LAZERT MON AMI
JAMAIS JE NE ME MOQUE DES BELLES ÄMES TU TE TROMPES THIERRY REPRENDS-TOI
JE NE DEZINGUE QUE LES IMBECILES
DONT ACTE
ET
SURTOUT
UN PEU D'HUMOUR DANS L'EAU FROIDE C'EST BON POUR TOUT !!!

AMITIES

Je viens de passer ce message dans mon Détecteurakon, l'aiguille est allée direktement dans le rouge !

C'est beau, la teknologie !

Gerda von Krakenschutt - Technische Universität Dresden

Gerda ma blonde,  je cause Boche recto/verso aussi voici ma réponse = ES IST GARASTIGES WETTER SCHMUTZIG SCHLIMM UNARTIG. UNEBESCHRIEBENES PAPIR, HINAUS PARAFER.

Et, à son passage, le dragon bleu vous chie dessus, Granguignol.  


Dernière édition par Angieblue le Dim 12 Nov - 16:54, édité 1 fois

Ça fera ton sur ton^^

Au revoir

Branquignol, j’aime qui je veux, ce que je veux, et je t’ennuie, oui, je t’ennuie, rien que pour t’emmerder :))

Pas de souci. Que des sourcils.

Question = il est où le genre de cactus chauve que se prend pour Benvenito Mussolini ?

Il est abstinent depuis 10 jours, Monsieur, alors il a pas trop le cœur à la gaudriole, vous voyez...

Fichtre ! Je compatis. Voici le rappel du sublime sonnet de Paul Verlaine pour vous réconforter.

"Les sanglots longs des vi-o-lons de l'automne
Berce son cul d'une langue monotone."

Monsieur ! si vous êtes un homme, un vrai, veuillez témoigner un peu plus de déférence envers ces Dame et Damoizelle, je vous prie !

MESSAGE DE L'ADMINISTRATION


LA VULGARITÉ, L'INSULTE GRATUITE ET LA MÉCHANCETÉ NE SONT PAS TOLÉRÉES. TROIS MESSAGES DE MADAME MARAIS VIENNENT D'ÊTRE CENSURÉS. 


SALIMA SALAM

Dernière édition par Salima Salam le Lun 13 Nov - 5:54, édité 1 fois

Parce que c'est une dame en plus ?! 

Bonjour l'éducation... Ce registre de mépris systématique, d'insultes prépubères, de rejet aveugle et obtus, au-delà d'être une posture grotesque qui ne mène à rien, est symptomatique que quelque chose ne tourne pas rond chez bcp de gens actuellement... Triste.

Marquise, sociologue au BHV, les samedis matins impairs des années bissextiles.

La Patronne a raison, Lydie, on peut pas tolérer ces insultes à l'égard des membres : à la prochaine vous sortez.

Mais votre lectorat attend la suite de votre Mélodie en sous-sol, Philippe...

@DédéModé
Monsieur, eu égard à votre situation particulière actuelle, qui ne vous laisse pas toujours disponible pour modérer en toute impartialité, j'assume dès à présent temporairement les fonctions de modération de la section visiteurs. 


Madame Marais,
Comme précisé plus haut, les insultes gratuites ne sont pas tolérées ici. De même, si vous vous adressez à un membre ou que vous commentiez une œuvre publiée ici, que ce soit de façon correcte. Je rappelle que seule la critique étayée est acceptée. 
Etant donné votre récidive de ce jour, 10:10, je censure de vos commentaires tout qui porte atteinte aux standards exigés sur ce site.

Je laisse braire.