Incorrigible Nénesse..

La planète couple à la JLK.


Le lendemain elle était souriante la Sosso, sauf que le destin allait lui faire gober son sourire à La Joconde ensoupée dans six sèches secondes.
"Ma bichette, je cherche la balance.
-La balance ? Ta pas monté dessus depuik nos noces de pétanques que je sache.
- T'occupes, please. J'ai décidé de faire peau neuve.
-  Peau neuve, peau neuve, elle est forte celle-là ! Tu te prends pour un serpent à sonnettes ?
-Le toubib m'a dit que je risque un A DOUBLE VC plus un infractus en infraction de l'oreillette gauche et c'est pas marranche y paraît. Alors j'évite.
-Le docteur Popol il est fou.
-Nan j'ai vu son remplaçant en douce l'aut' jour. Justement il était coincé dans les WC de chez Moniche, moi j'étais au bar, et d'un coup d'épaules j'y ai enfoncé la porte des chiottes pour le dégager.
-Ah c'était ça les litres de Syntol et l'Ibucuréprofane que j'y ai pris à la pharmaco Marie-Jeanne sous ta demande...
-Y se nommine Docteur Jean Tanpis son remplaçant. Avec 20 ans d'études au compteur. Y rigole pas. D'un seul coup d'oeil il a vu que j'suis en danger minant. Un AWC c'est justement comme sik que tek enfermé dans les chiottes tout le restant de tes jours... Alors moi malin, j'évite ma bichette en sucre.
-Tu vas maigrir ? Comment ?
-Je commence demain vers 10 h. Je remplace l'apéro par du coke zéro. Je vais aussi faire du vélo.
- Et les overdoses de Tuc c'est terminé aussi sans doute ? Je golrigole sous cape Nénesse...
-Ben t'as tors. L'été arrive à la vitesse d'une balle de flipper et j'ai ben l'intention de plaire au camping avec mon corps de rêve.
-Eing ?...Burlllburrrlllininiiizz... ?? (Etranglement subi de Sosso plus roulement en boule à terre suivi de semblant d'évanouissement les deux bras en croix sur le sol la bouche ouverte. En PLS quoi.)
-Oh ? Calmina ma Lovingyou. J'va plaire à Mina la fille du dirlo des Vagues Bleues... Elle m'a remarqué l'autre fois de l'an der.
-... Ben la voilà ta motiv de merde mon salaud fallait le dire plus tôt. Tu vas prendre deux claques pour commencer et d'un coup de moule à cake j'va te bousiller ta p'tite gueule en or massif à la Toutancarton mon con !
-C'est fini oui ?
-Si tu sors d'ici tu me reverras jamais Bernard. J'te préviens !"

En aparté = "...Bernard, Bernard... Elle a la ménaupose ou quoi Solange...Merde alors manquait plus que ce mauvais trip à la Netflix..."

Nénesse veut devenir vegan. Pire, depuis deux heures, il est alcookake... Zéro quoi. Et pire encore, light. Bientôt poids coq ou demi-mouche.
"Sosso ! J'te parle ! Tas trouvé des saucisses aux proteines de pois sans nitrate ni sucre ajouté chez Amed ? ... Mais nan pas halal ! J'veux point que les pois aient souffert à l'abattoir moué... J'ai bon coeur, et les bestioles sont mes amies."

C'est pas drôle, Duchesse : on vous reconnaît dès le premier message à tous les coups...

 Ben je sais c'est exprès. C'est bien vous qui m'avez recommandé de me réinscrire si ma mémoire est bonne. Si j'avais voulu prendre un autre style je l'eus fait mais ici je joue mon rôle. C'est à prendre ou à laisser. Au moins je vous fais sortir du bois c'est toujours ça Dupanloup. 

"Sosso y'vait quoi dans les carottes râpées hier ? Heing ? J'ai pas dormi de la nuit je signale.
-Y'avait des moules.
-Pourquoik ? J'suis au régime je signale.
-Pour ton régime justement = carottes aux moules râpées. La recette est dans "Femmes factices" je l'ai piqué au coiffeur. 
-D'accord. Je comprends. Primo on va bouffer ce souère chez L'Italien. Deuzio pas avant que je t'ai fait avaler tes pelotes de laine !
-Hiiiiiiii...........Au skour ! ( Il a pas dû digérer une carotte toxique ma parole.)"

Nénesse a décidé de sortir de sa zone d'in-confort.

Il pleut. Que faire à part un brin de ménage ? A la télé y'a que des conneries et BFMTESWC raconte que des bobards aux Français.
Du coup =
"Sosso il est planqué où le Mir Laine ?
-Dans le placard à balais au-dessus de l'aspi à droite du Monsieur Propre et à gauche du Madame Sale. Sous le Canard WC. A midi 15 comme disent les aviateurs. Pourquoik ?
- J'va nettoyer le frigolin il est repeint en moisi maison.
-Avec mon Mir Laine ? Pas question c'est pour mes pulls.
-Avec quoik qu'on nettoie un frigolin givré et complètement fêlé ma bichette ?
-Avec du vinaigre d'alcool que je sache.
-Ouaip. Il est où ?
-Ben prends ta boussole ou ton pif et cherche. J'suis occupée.
- (...) "
Une heure plus tard et deux plaques de verre du frigolin explosées en gerbe, plus un début d'inondation de la glacière associée à un court-jus. Huu !
"Sosso le frigolin est nickel/chrome. J' l'ai décapé avec le Pastis frelaté espagnol de Jean-Jean. Mais y me reste une dose pour le réconfort après l'effort. Tiens je va mélanger avec du coke zéro. Y'a plus de glaçons du coup. Tu fais chier Sosso ! Merde alors !"

Dernière édition par odile frederic le Dim 5 Mai - 13:40, édité 1 fois

Vidéo féline en ligne.

Un bon vieux polar.

La scène se passe au lit. Au pucier quoi. 
"On éteind Nénesse ? J'me lève tôt demain j'ai le marché.
- A quelle heure par exemple ?
- Ben comme d'ab, vers 11h30 ou midi moins le quart avant Jésus Christ.
- Tu te lèves à l'aube pour c'te créneau- là ?
- Faut que je me maquille rubis sur l'ongle avant d'y aller. Faut que j'sois au taquet.
- Le but, please ? Séduire le gros poissonnier belge aux yeux bleus ?
- Pas du tout. Y zorganise un téléfilm et demain au marché y'aura un casting sauvage improvisé.
- Tu te prends pour une starlette ou pour la doublure d'Orson Welles ?
-Pff."
Un quart d'heure plus tard.
"On éteind Nénesse oui ! Demain j'ai le Marché et le casting je répète.
-Laisse-moi finir mon polar : "Vive les viocs" que c'est le titre. Trop génial au moins.
-Arrête de tirer toute la couette à toi vieux schnock toi-même.
-C'est Médort je signale puisque Môônsieur Médort dort au padock au milieu du lit des patrons sous la couette même trempé de pluie boueuse par tous les temps je signale. C'est extraordinaire.
-C'est à prendre ou à laisser Nénesse et tu le sais par coeur que je sache.
-J'te préviens Sosso que si demain tu te radines du marché avec de la poisscaille j'aurais compris ton sacré manège avec le belge. Alors là. Alors là. Alors là.
-  Taratata ! Finis ton polar de vioc et me donne pas de menaces sous-jacentes implicites. J'va devenir une star people moi... Nananère.
- Si Médort se pousse pas d'une semelle dans cinq secondes chronos, y se prend un léger coup de pied en douce j'avertis."
De dessous la couette : "Grrr...Grrr...GrRRR !
- Aî y ma mordu le con.
-Bien fait ! T'as ka pas lire au lit et embêter tout le monde. Bonne nuit mon gros.
-Bonne nuit toi-même ruine ambulante."

Dernière édition par odile frederic le Lun 6 Mai - 12:45, édité 1 fois

Bzi
Bzi
Bzzziiiiiiiziiiiiibziiiii
"Ach ! C'te pute d'Iphone qui vibrassionne. Encore lui. Bziiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii (Faut que je mette la main dessus il est au fond du cabas sous les poireaux.) Allô à l'huile ?
- Ach so Sosso ! C'est mouè avec ma pomme. Qué tu fous ? T'es sur répondeur ma parole ? T'es au plumard avec Bob ? 
-J'arrive. J'suis dans l'ascenseur là. C'est quoik ton blem Nénesse ? J'te préviens j'suis d'une humeur de dogue argentin.
- Argentin ? Argentin ? Est-ce que j'ai une gueule d'Argentin mouè ?
-J'arrive j'ai dit."
Deux minoutes plus tardivement.
" J'ai soif je signale. T'as pensé à l'apéro ?
-Un peu mon n'veu. J'ai trois bouteilles d'Apérol pour l'apéro. Y m'ont forcé à les acheter pour que je soye filmée en train de les acheter justement. Le dit casting était en fait une pub pour la marque Apérol. Du coup on verra juste ma main qui paye et met les bouteilles dans le cabas avec les poirlingues.
-Passionnant. Tu succèdes à Catherine Deneuve ma parole.(Tiens : parole et apérol ça rime on dirait. Quel super poème en vue taleure pour le Bastringue. Yoopi !). Sinon y'a quoik à bouffer ? Je crève la dalle j'ai jardiné toute la matinée pendant que Madame promenait son cul au Marché devant Bob le poissonnier dans le but d'être filmée à l'insue de son maquillage de chiotte.
- T'as jardiné toi ? Où ?
-J'ai regardé le nouveau robot tondre, et donc faire le boulot du cloporte en bas. C'est toute ma bichette. Y'a quoi à bouffer j'ai pas compris ?
-De la paêlla toute chaude encore.
- Montre un peu l'Apérol, que t'ais pas fait les courses pour rien. Paske la routine à la bobonne, raz le pompon des fois............... Humm. Pas dégueu c'te merde orangée...
-Ah au fait, Nénesse, j'ai invité Bob le poissonnier et sa dame à dîner demain.
-Quoi ? Le Belge ?
- Oui. Sui avec ses deux yeux bleus de merlan frit. Il est marié t'inquiètes.
-Scrogneugneubrrurlllggggggrrr..... J'va t'assommer avec une putain de bouteille d'Apérol Solange ! Sur ta tombe y'aura écrit = L'Apérol m'a tuer...
TUEE !!!!

Dernière édition par odile frederic le Lun 6 Mai - 16:13, édité 1 fois

Solange et Nénesse, classés monuments hystériques.